息子が引っ越した日は、
私の全身に、「津軽海峡冬景色」が、大音量で渦巻いた。

それから2日が経った今、
私の心に、静かに流れるのは、
「亡き王女のためのパヴァーヌ」。

引越し翌日の昨日、突然、息子が現れた。

「箸やスプーンやフォークが欲しい。」
「自分が座っていた食卓イスも、くれ。」
「風呂イスも、1個くれ。」
と、あれこれ持ち去ったには、驚かされた…。

まー、欲しいなら、持ってけば良いさー。

私は、
丸1日ぶりに、息子の顔を見て、真っ先に、
「お腹は空いてない？」と、尋ねてしまった。

すると、息子は、そっけなく、「いや。」

その表情からは、
「もう、俺は、アンタのメシは食わない」…
そういう主張が読み取れた…。

食卓の息子の定位置から、イスが消え、ガランとした。

あぁ、ホントにもう、息子は、ここに座って、
私の作ったご飯を食べることは、ないんだな…。

息子がいなくなり、途端に、調理量が半分で良くなった。
頭数は1/3だったけど、1/2の量を食べてたんだなー。

洗濯物の量も、いきなり、半減した。

あぁ、子どもがいないって、こんなにラクが出来るんだわねえ…。

夫は、「子どもがいたことで、良い人生だった」と、思うそうだ。

私は、正直、「どーかなー？！…」と思う。

もし、息子が生まれてなければ、
私たちは、この広すぎる家に転居することもなく、
子育てに、多大の金と労力を注ぎ込むこともなく、
下流生活になることもなく、
今頃、のんびりと優雅な老後を送っていただろう。

子どものいる人生と、子どものいない人生。

以前は、私は、「子どもは、いたほうが良いに決まってる！」と、
100％思い込んでいた。

しかし、今になってみると、「必ずしも、そうとは言えない」と思う。

両方を経験して、比較することは出来ない。

恐らくは、「一長一短」なのだろう…。

ようやく、客観的になれた気がする…。

ガランとした息子の部屋へ行ってみた。

息子が「もう捨てて良い物」と言った紙ゴミの中に、
私が手作りしたバースデーカードの束があった。

10歳から、21歳まで、夫と共に、心をこめて息子へ手紙を書き、装飾したカードだ。

これを書いてる時は、「大人になってから、読み返して欲しいなー」と思いつつ、書いていた。

けれど、今は、単なるゴミだ…。

結局、私の息子への愛は、
こんな風に、過剰な「要らぬお世話」が多かったんだなー　…　。

「単なる自己満足」だったんだなー　…。

あぁ、バカだったんだわ　ー　ー　…　。

もっともっと、ゆるい、片手間の子育てで良かったんだなー　…　。

息子も、さぞ、ウンザリしたのだろう…。

だからこそ、今、親を蹴飛ばして出ていき、
せいせいしてるんだろーなー　…　。

さぁ、私も息子を忘れ、
自分の人生を生きて行こう！

けれど、まだ、深い喪失感から立ち直れないでいる、ワタシがいる…。

まだ、キズは、大きくて深い。

時間薬で、少しずつ、治って行こう…。