昨日、息子が突然現れた。

大量のゴミを持ち込んだ。

代わりに、お風呂場マットなどを持ち出し、すぐに去った。

まー、いいさー。

…なぜ、自分は、あんなにも、息子にのめり込んだのだろうか？

…考えている。

息子が去った途端に、
「勝手にしやがれ」や、「よこはまたそがれ」が、脳内に鳴り響くなんて…。

「近親姦の関係」だったのか？と、誤解を受ける恐れすらある…。

…やはり、ひとつには、私自身の「親との関係」が大きく影響していた…と思う。

※以下、長文ですので、スルーください。

私は、思春期から20代前半まで、
父によって、自分の意志を全否定され、進路を完全に支配された。

母からは、幼時からずっと、嫌悪と侮蔑を向けられ続けた。

20代半ば、私はもう、父の言いなりには生きられなくなり、父に大きく逆らった。

すると、父は、私を勘当した。

以後しばらく、私は親と縁が切れた。

しかし、数年後、私は、親に会いに行ってしまった。

当時の私は、とても弱かった。

あんな親にも、まだ捨てられたくはなかった…。

その後、私は親を、大人同士として、じっくりと観察した。

その結果、「この人達は、付き合う価値のない人達だ」という結論に達した。

それでまた、私は親と疎遠になった。

ところが、その後、私は結婚し、息子を授かった。

私は、
息子から「祖父母との交わり」を、私の都合で奪ってはいけないのでは？
と、考えてしまった。

その上、食い意地の張った夫が、私の母から飲食のもてなしを受けることを好んだ。

それで、私はまた、実家に足を踏み入れるようになってしまった…。

母が、私の夫をもてなしたのは、
「よくぞ、こんな出来損ないを貰って下さいました。どうか捨てないで下さい。
もし、あなたに捨てられたら、親の重荷になって困ります」
という気持ちからだった。

しかし、自分の母親からたっぷりと愛された夫には、
そういう心理は、私がいくら説いても、理解してもらえなかった。

いずれにせよ、親に会うことは、
私にとっては、精神的拷問だった。

私は実家から帰宅すると、しばしば具合が悪くなり、寝込んだ。

しかし、「自己主張」が全く出来なかった当時の私は、ひたすら黙って耐えていた。

父は、私が結婚した頃から、アルツハイマーの症状が出始め、少しずつ進行した。

母は、80歳で大腸癌になった。

両親が昔から「比類なき孝行息子」として溺愛し、
老後には世話になるつもりでいた私の兄は、
両親が老いると、両親を完全に見捨て、連絡を絶った。

結果的に、私が、弱者となった親を助力するしかなくなった。

それは、私にとって、大きな苦痛だった。

しかし、私は、一方、
「もしかしたら、これで、親は私を見直すかも？」という期待を、心の底に持っていた。

呆けた父が89歳で死に、一人になった母も、時折、呆けを示すようになった。

私は、母を、老人ホームに入れるしかないと考えた。

母を必死に説得し、ようやく同意を得た。

兄が、それを知り、妨害してきた。

兄は、
「老人ホームは金がかかる。自分のもらう遺産が減る。妹が母を世話すれば、金がかからん」と
考えたのだ。

しかし、母の決心はゆるがず、母は、自分の希望通りの老人ホームへ入居した。

今、母は98歳になった。
マダラ呆けだ。

父の死の後始末をしたのは、兄ではなく、全部、私だ。

母の世話も、全部、私だ。

しかし、母は、相変わらず、私を否定し、嫌っている。

私の兄を、いまだに愛し続けている。

それは、生涯、変わらない…と、
ようやく、私にも理解できた。

親から、「無条件の愛」を貰えなかった私は、
息子が生まれ、息子が私を全身で慕ってくれるようになると、
その愛に耽溺し、夢中になった。

私が、飢え続けていた「心からの愛」を、息子が初めて与えてくれたからだ。

しかし、その「子からの愛」は、期間限定の愛だった。

なのに、私は、それに気づかなかった。

「大人同士になっても、良好な関係でいたい」

私は、そう願い、実現を信じてきた。

しかし、それは、幻想だった。

シャボン玉は、大きくふくらんで空へ飛び上がった。
そして、パチンと割れた。

呆然と、シャボン玉の消えた、暗い空を見上げている初老女が、
今の私だ…。

…もう、私は、「無条件の愛」など、ほしがらない。

誰とも、「水」のように、サラサラと交わろう。

…しかし、私は基本的に、極度の寂しがりで甘えん坊だ。
これからは、「夫への依存度」が高まるに違いない…。

夫と私の行く末は、神のみぞ、知る…。